pour les blagues

Bon allez des blagues bien nazes mais marrantes! :

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

XD!

Bon allez:

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire que il mangeait tranquillement sa pâtée, et puis...mais là, c'est trop horrible! Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Bah tu vois, elle mangeait tranquillement sa pâtée et puis..."

Une autre:

toto est à l'armée, son générale lui demande:
-"à quoi sert les pistolets?"
-"à tirer"répond toto
-"à quoi sert les mitaillettes"
-"à mitrailler"
-"à quoi sert les bombes"
-"à bombarder"
-"à quoi sert les tank"
-"à tankuler"




à vous

Ha Ha!

a moi :

c est un belge il est en route pour Lyon il prend en autostop une femme super canon en mini jupe...
presque arrivé a Lyon en changeant de vitesse il touche les jambes de la femme,
la femme lui dit "tu peux aller plus loin si tu veux"
et le belge continu la route jusqu a Marseille!

mouais...non je rigole elle est bien...

bon une autre:

C'est un masochiste, un zoophile, un pyromane et un nécrophile qui discutent.Le zoophile dit:
-Ce serait bien qu'on baise un chat.
Le pyromane dit:
-ce serait bien qu'on baise un chat et qu'on le brûle.
Le nécrophile dit:
Ce serait bien qu'on baise un chat, qu'on le brûle et qu'on le re-baise.
Le masochiste dit:
-Miaou!

XD!

ha ha...miaou...

encore:

c est un gars il va dans un magazin de gadjet.Il trouve des lunette a rayon x il les achete a 500 euro!
dans la rue il les essay il vois tous les jens nue il les retire exité et coure pour aller le montrer a sa femme..
arrivant cher lui il cherche partout sa femme il va dans le salon puis vois sa femme et sont meilleur ami nue sur le canapé.
il met ses lunette les vois nue puis les retires et les vois encore nue et puis dit
"puré j vient juste de les acheté et il sont deja casé!"

allé a vous :

ok ok à moi:

C'est le roi Belge qui demande à Chirac de faire quelque chose de débile pour que les belges puissent se moquer des français à leur tour. Chirac demande alors de faire construire un pont dans le désert. Au bout de plusieurs mois, le roi belge dit à Chirac qu'il peut démolir le pont car ils ont assez rigolé. Et Chirac lui répond:
" je voudrais bien si vos belges n'étaient pas en train de pêcher dessus!!"

Aller une autre!

un vieux pépé, 75 ans, va voir son médecin pour analysé son sperme.
le medecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, le vieux pépé lui donne le flacon; vide . Le médecin lui demande pourquoi.
"Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye ma main droite, sans succès. Avec ma main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès!! Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... "
Le médecin, choqué, l'interrompt :
"Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... "
" Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon ! "

hahahahaaha!!!pas mal du tout!
à moi :

Un ours chasse un lapin dans la forêt.Soudain un génie apparaît et leur dit:"vous avait le droit à trois voeux chacun.
L'ours dit:je voudrai la fille la plus belle de la terre.
Le lapin dit:je voudrai une moto.
L'ours dit:je voudrai plein de belles filles.
Le lapin dit:je voudrai un casque.
L'ours dit:je voudrai toutes les filles les plus belles de la terre.

Et le lapin monte sur sa moto et dit:je voudrai que l'ours devienne gay!

le sala**

une connue:

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !


a vous!!!!

bon je continue alors!

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

génial toutes ces blagues
amoi maintenant :
C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

a vous

Ha Ha Ha trop marrante !!!!

J'en ai une:(elle est courte)

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

soit j'ai pas compris soit c'est pas très drole...

C'est toi qu' a pas compris!!!

hum....hum bon oublions la vie*** blague de link ....

suivant:

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois"




bon une autre!

C'est deux blondes qui se sont achète toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ere Blonde :
- Comment qu'on va faire pour les differencier ?
2eme Blonde :
- Ben, je vais couper une patte a la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'apercoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :
1ere Blonde :
Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre. L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta encore deux autres nuit. Au dernier matin : 2eme Blonde :
Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ere Blonde :
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.

En parlant de blagues j'en connais un qui vient d'en dire DEUX d'affilées c'est chaud!!!!
Je vois que tu n'est pas plus doué que moi pour les blagues.
J'espère que quelqu'un rattrapera l'affaire!

moi on comprend mes blagues pas comme toi...a moins que s en etait pas une la tienne?
je plaisante bien sur

Puisque c'est comme ça!!!Et ben je raconterai mes blagues nul tous les jours!!!
Et fait qui te dit qu'on les comprends tes blagues,,,,,
(Soupir)Alalala......

À propos de mes blagues incompréensibles,j'en ai 2,3 à faire:

C'est quoi le comble d'un mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !

Vous me dites si je vais trop vite pour vous!!!

Une autre comme celle-ci:

Quels sont les combles pour un jardinier ?

1) de se prendre un rateau !
2) de se mettre tout nu devant ses tomates pour les faires rougir !

Encore un effort de compréhension vous y arriverai sinon entrainez vous!!!!

Quel est le comble pour un chat et une chatte ?
Etre félins pour l'autre !

J'espère ne pas avoir été trop rapide,j'ai essayé de dire plus simplement.
Alléééé!!!! Essayé au moin d'en comprendre une(ça va être difficiiiiillllle!!!)
Bonne chance!

n importe quoi....

bon a moi:

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

J'avoue,elle pas mal!!!! Surtout quand tu parles des quatre gars,la pauvre femme a du s'imaginé plein de truc.Nan franchement bien trouvé.

Ha ha c est a vous maintenant!!

Attention j'en raconte prèparez-vous je vais la dire doucement..........top!

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

ouuuh!!C'est difficile!!!Allé une dernière:

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

en voici quelques unes sur les blondes:

-que fait une blonde avec un seau d'eau a la caisse d'un magasin??

elle paye en liquide

-que fait une blonde avec un seau d'eau a l'eglise??

elle va l' avé maria

-que fait une blonde avec un seau d'eau et qui court autour de sa maison??

elle fait de l'eau courrante

-que fait une blonde assise sur un journal??

elle lit sur les lèvres

Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux Portes du paradis.
Dans la salle d'attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d'être accueillis par Saint-Pierre.

Le premier homme dit:
- Moi, je suis mort du cancer, et vous?

Le deuxième homme répond:
- Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme: foudroyant!

Alors le troisième homme leur dit:
- Moi, je suis mort du Zavu...

Les deux autres le regardent d'un air dubitatif:
- Qu'est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona?
- Non, pas du tout répond le troisième. J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous zavu!